HUMOR

V nekem manjšem mestu je živel par, ki je proslavljal 30. obletnico poroke. Daleč naokoli sta bila znana, da se v 30. letih niti enkrat nista sprla. Novinarji in TV ekipe so prihajali z različnih strani, da bi preverili v čem je skrivnost tako uspešnega zakona.
Novinar je vprašal: »Gospod…to dejstvo, da se 30. let nista nikoli sprla je neverjetno…kako vam je uspelo….povejte, v čem je skrivnost?«
On pa je odgovoril: »Vse se je pričelo na poročnem potovanju…uživala sva v najrazličnejših aktivnostih…in nekega dne sva se odločila za jahanje konj. Vzela sva vsak svojega konja. Moj konj je bil umirjen, tisti, ki ga je jahala žena pa povsem nor…Že po nekaj minutah jo je vrgel s sebe, da je poletela na glavo. Ona pa ga je samo potrepljala po hrbtu in mu umirjeno in tiho rekla…«To ti je prvič!« Znova se je povzpela nanj in nadaljevala z jahanjem. Pa ni bilo dolgo, ko jo je konj spet vrgel s sebe. Pa je spet le vstala, ga potrepljala po hrbtu in mirno rekla: »To ti je drugič!« Jaz sem jo samo opazoval in se nisem mogel načuditi njeni mirnosti…Ko pa jo je konj še tretjič vrgel s sebe, je mirno vstala, izza pasu izvlekla pištolo in na mestu ustrelila konja!!!
Prepaden sem zavpil – Ali si ti normalna, trapa!!! Ubila si ubogo žival!!! Ona pa me je samo mirno pogledala in z nežnim glasom rekla: »To ti je prvič!«
To je to….od takrat sva živela srečno do danes, brez enega samega prepira…
***
Kaj je bicikl?
To je ono, ko se rit vozi, noge grejo pa peš!
***
Za puberteto sem prestara, za meno premlada in nimam pojma kako naj opravičim svojo norost.
***
Vsaka močna ženska mora enkrat na mesec nazdravljati s prijateljicami in »dobro« jokati.

Zato ni šibka. Temu se reče resetiranje!
***
Ko ne dela računalnik…odkriješ, da delajo drugi aparati: sesalec. likalnik, štedilnik.
***
Vedeževalka pove Mariji: »V kratkem vam bo umrl mož.«
»To vem, zanima me, če bo preiskava.«
***
Lepa stran življenja v majhnem kraju je, da če sama ne veš, kaj počneš, to
zagotovo vedo drugi.
***
Starejša, kot si, težje je shujšati, ker tvoje telo in maščoba v tem času
postaneta že res dobra prijatelja.
***
Neverjetno! Če obesiš oblačilo v omaro in ga tam pustiš nekaj časa,
se bo skrčilo za dve številki!
***
Moja prijateljica je pomotoma zamenjala svoje kontracepcijske tabletke z
Apaurinom. Ima 5 otrok, ampak je pa čist flegma.
***
Prebrala sem članek, kjer je pisalo, da so tipični znaki stresa
prenajedanje, impulzivno nakupovanje in prehitra vožnja. Pa saj niso
resni?! Tako zgleda moj idealen dan.
***
Poznam skrivnost podjetja Victoria’s Secret. Njihova skrivnost je, da se v
njihovo perilo ne more spraviti nobena, ki je starejša od 30 let.
***
Če lahko moški vodijo svet, zakaj ne morejo nehati nositi kravat? Kako
brihtno pa je to, da si že za začetek dneva okoli vratu zavežejo zanko?
***
Če nisi dober zgled, bodi vsaj grozno opozorilo!
***
Vsaka oblast izhaja iz ljudstva, vendar se tja nikoli več ne vrne.
***
Na tržnici dečko prodaja pregorele žarnice po 50 centov.
“Ali si neumen ? Kaj pa naj človek počne s
pregorelo žarnico?” “V službi jih zamenjaš!”
***
Dva tipa gresta v hribe pa nabašeta na skupino, ki se je šla bungee jumping.
“A poskusiva še midva?” vpraša prvi.
“Ni šans!” je odločno proti drugi. “Na ta svet sem prišel zaradi ene strgane gume.
Ne bom tudi šel z njega zaradi istega razloga.”
***
Tip se zbudi, pogleda na budilko in zavpije:
“Marta, stoji!”
“Ne pride v poštev! Bom spet pozna v službo!”
***
“Veš, tako neumna sem bila, ko sem se poročila s tabo.”
“Vem, ampak sem bil zaljubljen, pa nisem opazil.”
***
Dvakrat sem bil tepen!
Prvič, ko sem atu pokazal spričevalo, in drugič,
ko je videl, da sem mu pokazal njegovega.
***
Janezek, kar je preveč je pa preveč.
Zakaj si zmerjal sosedo, kako je grda?
Saj sem se samo hecal.
Lažeš! Če bi se hecal, bi rekel, da je lepa!
***
Mravlje delajo brez odmora več kot 12 ur dnevno
Kaj nam to pove?
Da imajo nesposoben sindikat
***
Gresta diamantek in kepica zlata po kupu šodra.
Pa pravi diamantek kepici zlata:
Mater, tu se pa sami klošarji zbirajo!
***
“Šoferja bom odpustil. Toliko, da me danes ni povozil!”, se razburja direktor.
“Oh, lepo vas prosim, dajte mu še eno priložnost,” se oglasi tajnica.
***
“Ja profesor, kakšni pa ste? Danes ste obuli en rjav in en črn čevelj.”
“Ja, saj se mi je že doma malo čudno zdelo, toda drugi par čevljev je ravno tak.”
***
Dva prijatelja se hvalita o bistrosti svojih psov.
“Moj pes je tako pameten, da zmeraj, kadar hoče v hišo, pritisne na zvonec.”
“Mojemu tega ni treba početi. Že nekaj časa ima svoj ključ.”
***
Učiteljica Sonja v 2. razredu osemletke vpraša: “Kateri človeški organ se 10-krat poveča, ko je stimuliran?”
Mojca ji odgovori: “Učiteljica, tega nas pa ne bi smeli učiti!?”
Učiteljica ignorira Mojčino izjavo in pokima Janezku, ki drži roko gor.
Janezek:” To je zenica, učiteljica.
Učiteljica: “Pravilno, Janezek. Mojca zate imam pa samo dve opombi:
1. imaš zelo grde misli.
2. enkrat v življenju boš ZELO, ZELO razočarana!!
***
Možu umre žena. Preden pogrebna služba zapre krsto, da bi jo odnesli do groba, naroči mož uslužbencu:

“Prosim, položite ženo na trebuh v krsto”.
Uslužbenec se začudi: “Zakaj pa to?”.
Mož strumno odgovori: “Če se slučajno zbudi, da bo kopala navzdol!”.
***
Mož sedi v samih gatah za mizo in bere časopis,
ko pridirja zena in mu reče:
“France hitro se obleci, Mici pride na kavo
in ni lepo, da bo videla te tvoje stare kosti.”
France: “Ja, kar naj vidi, kako malo mi kuhaš, da sem tako suh.”
Zena pa mu ne ostane dolžna: »Pol daj pa se gate dol, da se bo vprašala, zakaj ti sploh kuham!«
***
Kaj je sreča?
Ko ti Smrt potrka na vrata, tebe pa ni doma.
***
Kmečki fant vstopi v gostilno in vpraša natakarico: »Kaj imaš za kosilo ?«
»Prvi meni, drugi meni, tretji meni …« našteva natakarica.
Veš kaj, mene niti najmanj ne zanima, koliko je takih, ki te niso, meni pa prinesi en golaž pa en pir!

Natakarica ga tiho postreže, ko pa fant poje, jo pokliče in vpraša: “Koliko je moj dolg?«
” Veš kaj poba, sploh me ne zanima, koliko dolgega imaš, raje mi plačaj, kar si pojedel in spil!”
***
Srečata se dva diplomanta sociologije.
Kako si, si že našel kakšno službo?
Ja, delam v mešanem podjetju.
Katerem? Kaj pa delaš?
Pri nekem privatniku zidarju mešam malto.
***
»Doktor, doktor!« je zavpila medicinska sestra.
“V čakalnici je pacient, ki mu je stroj odrezal obe nogi!”
“Naj kar vstopi!” je mirno dejal doktor.
***
“Dober dan, gospod doktor.”
“Dober dan, gospa Silva. Kar slecite se!”
“Kam pa naj odložim obleko?”
“Kar tu, zraven moje…”
***
“Ni več dvoma,” je rekel doktor pacientu, “Zastrupljeni ste bili!”
“S čim vendar?” je vprašal pacient.
“To bo pokazala obdukcija!”
***
Medicinska sestra je rekla bolniku, ki so ga ravnokar sprejeli v bolnišnico:
“Zdaj se pa slecite in pojdite v posteljo. Takoj bom prišla za vami!”
***
“Doktor, simulant iz sobe 50 je umrl.”
“No, sedaj je pa resnično pretiraval.”
***
“Kar odložite masko, gospod doktor. Sem vas že prepoznal!” je rekel pacient v operacijski dvorani.
***
Starejša dama je prišla k lepotnemu kirurgu in ga vprašala:
“Doktor, ali me lahko polepšate?”
“Žal mi je, toda obglavitve so v naši državi prepovedane.”
***
Ko so pripeljali ponesrečenko, jo je doktor pregledal in narekoval sestri:
“Odrgnine po rokah, počeno drugo rebro levo, zlom levega gležnja.”
V tem trenutku se ponesrečenka prebudi.
“Koliko ste stari?” jo vpraša doktor.
“Dvaindvajset let.”
“Sestra, napišite še: “Motnje v spominu.”
***
“O, mlada gospodična. Vedno kadar vas vidim, kako se smejite, vas želim povabiti k sebi.”
“Ste samski?”
“Ne, zobozdravnik sem.”
***
Zdravnika kliče pacientka:
“Oprostite, gospod doktor, ali sem morda pri vas pozabila spodnje hlačke?”
“Ne, nisem jih videl v ordinaciji.”
“Hvala lepa, potem so verjetno ostale pri zobozdravniku.”